Sí suena al título de la canción. Después de haber migrado hace 26 años, en algún momento me pregunté: ¿dónde estoy mejor?, ¿cuál es mi hogar?. Aunque, después de los 3 primeros años de adaptación, al fin valoraba muchas cosas en alemania, y a pesar de tener una buena vida y dominar bien el idioma, acá me seguía sintiendo extranjera y seguía extrañando mi Perú. Jugaba con la idea de volver, aunque sea un par de años. Tantos años acá, también la cambian a una, tanto que muchísimas veces parezco más alemana que peruana. Durante años, mi corazón no sentía una tierra hogar: en Perú no me sentía del todo bien como antes y en Alemania no sentía que «encajara». En mi proceso de encontrarme a mi misma, esta situación fue aún más fuerte, más difícil de llevar, me pesaba más. ¿Quién soy yo? ¿cuál es mi hogar? Volví a mi Perú, a mis raíces, aunque como siempre por poco tiempo, pero esta vez, con la firme decisión de redescubrirme, de reencontrarme conmigo misma, tal y como soy, peruana, mestiza. Reencontrarme con mi historia, la de mis antepasados. Tal vez historia conocida, pero esta vez sintiéndola. Entendí muchos aspectos de mi vida, entendí lo que aprendí, lo que creía, lo que había aceptado de pequeña «porque así era». Me reconcilié con mi pasado, para poder aceptar mi presente, aceptarme a mí y amarme más. Me sentí libre. Sí, este es mi país, el de mis raíces, el que recarga mis energías. Algo más aprendí: ¿cuál es mi hogar? el mundo entero. Ahora entiendo cuando dicen que hogar es dónde te sientes bien. Cuando tienes esa paz con tu historia, pues te sientes bien en todo lugar. Porque no huyes ni extrañas, simplemente eres tú, tal cómo eres, y mientras sigas permitiéndote ser tú misma, podrás serlo dónde quieras, ese es Hogar. Y claro extraño y aprovecho cada oportunidad para volver a mi país, pero no desde la necesidad, no desde el dolor de extrañar, no para huir de alemania (como lo hacía antes). Hay una conexión especial con tu país de origen, con tu gente, tu idioma, tu música, tu comida. Es como si automáticamente «todo estuviera bien». Ya no me siento «alemana» cuando estoy en Perú, simplemente soy yo. Ahora viajo de aquí allá, a visitar, a mi familia, a mis amigos. Mi historia siempre está conmigo. Y ni yo misma sé, dónde viviré mis futuros años. No me preocupa, porque sé que dónde quiera que esté, seguiré siendo yo. Sí, entre dos tierras estás, pero es decisión tuya, dejar aire para respirar, y ser tú.
Ja, das ist der Titel des bekanntes Liedes. Nachdem ich vor 26 Jahren nach Deutschland kam, in irgendein Moment, fragte ich mich: wo geht es mir besser?, welches ist mein zuHause?. Nach der ersten drei Jahren der Adaptation, fand ich langsam gefallen an Deutschland. Nichtsdestotrotz, obwohl es mir hier gefiel und ich gut deutsch sprechen könnte und ein gutes Leben hier hatte, fühlte ich mich weiterhin wie eine Ausländerin und vermisste stark mein Perú. Ich hatte immer der Gedanke, zurück nach Perú zu kommen, auch wenn es nur für ein paar Jahren. Soviel Jahren in Deutschland, haben mich auch geändert, ich habe mich mehrmals mehr wie eine Deutsche verhalten als wie eine Peruanerin. Für Jahren fühlte ich kein Land zuHause: in Perú, fühlte ich mich nicht so gut wie früher und in Deutschland «passte» ich nicht zusammen. In dem Prozess, mich selber wieder zu entdecken, wurde diese Last noch schwerer. Wer bin ich? welches ist mein zuHause?. Ich kehrte nach Perú, zu meinen Wurzeln, auch wieder für kurze Zeit, aber mit der festen Überzeugung, mich wiederzufinden, mein peruanisches wahres ich. Mich wieder zu meiner Geschichte, die von meinen Ahnen zu bekennen. Eine bekannte Geschichte aber diesmal, es zu fühlen. Ich verstand viele Aspekten meines Lebens, was ich lernte, was ich glaubte, was ich akzeptiert hatte «weil es so halt ist». Ich versöhnte mich mit meiner Vergangenheit, um meine Gegenwart akzeptieren zu können, mich zu akzeptieren y mich mehr zu lieben. Ich fühlte mich befreit. Ja, das ist mein Heimatland, das von meinen Wurzeln, das was meine Energie wieder lädt. Ich lernte noch: welches ist mein zuHause? die ganze Welt. Jetzt verstehe ich, wenn es gesagt wird, dass zuHause da ist, wo du dich wohl fühlst. Wenn Du in Frieden bist mit deiner Geschichte, dann fühlst du dich gut auf der ganzen Welt. Und ja, natürlich vermisse ich reise ich jedes Mal wenn es geht einfach nach Perú, aber nicht weil ich es notwendig ist, oder weil ich es schmerzhaft vermisse, nicht weil ich raus aus Deutschland muss (so wie ich es früher machte). Es gibt eine Verbindung mit deinem Heimatland: deine Landsleute, deine Sprache, deine Musik, dein Essen. Es ist so, als würde alles automatisch «einfach gut sein». Ich fühle mich nicht mehr «Deutsche» wenn ich in Perú bin, ich bin einfach ich. Jetzt reise ich hin und her, ich besuche Familie und Freunde. Meine Geschichte ist immer mit mir. Und ich weiss selber nicht, wo ich in Zukunft leben werde. Das kümmert mich jetzt nicht, weil ich weiss, egal wie ich bin, bin einfach und weiter ich. Ja, Du bist zwischen zwei Welten, es ist deine Entscheidung, ob du Luft zum atmen hast, um Du selbst zu sein.
